Quelle est la différence entre une femme et un dobermann ?

Le prix du collier.

Excellent.

Perso en ces temps disons le compliqués pour chacun d'entre nous je poste mes "bêtises" sur le mur facebook de Bob. Les récoltes sont bonnes en ce moment. pourquoi ???? l'actu ???
Pourquoi je ne les mets plus sur le mur de pliskin : et bien simplement c'est parce qu’a chaque fois que je publie sur son mur je reçois un signalement et un ban de facebook. Je pense qu'il doit mieux choisir ses amis (car il y en a un qui balance).
Perso je suis en télétravail. Courage a ceux qui peuvent et doivent bosser. Les autres restez chez vous dans la mesure du possible.

A très vite les gars, et ont se sert les coudes (ha non désolé ils sont plein de glaire). Donc veuillez recevoir mes plus sincères salutations.

A très vite.

A condition que je n'ai pas un ami "collabo facebook" moi aussi, on verra bien. Tu peut continuer à poster tes conneries sur mon mur tant que tu voudra

Courage à tous, on sortira tous grandi de cette épreuve

grosses bises à vous tous les gars !
Ça fait plaisir de voir que note Tetsuo va bien, prends bien soins de toi et des tiens.
On se revoit bientôt les gars....

Les blagues du jour :

• C’est l’histoire de 3 iraniens que se dispersent
  --
• Que dit une photocopieuse qui croise une autre photocopieuse ?
  On scannait ?
  --
• Pourquoi les arbres puent ?
  Parce que les troncs pètent…

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux.
- "Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".

looool je pense que ça n'as rien à voir avec mes amis sinon j'aurai été banni depuis longtemps !

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter".
Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".
"Ben, mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".
Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre".
La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies
?"

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.